שאלון אניאגרם מפגשים קרובים רועי צור
סלוגן
דף הבית אודותיי סוגי המפגשים מאמרים והרצאות אניאגרם פיתוח ארגוני תודות צרו קשר

לב אחד, תשעה סגנונות אהבה

זה לא סוד שאנשים שונים מפרשים את המושג "אהבה" בצורות שונות. לא פעם שמעתם את המשפטים הבאים בנוגע למערכת יחסים שהסתיימה לא מכבר: "חילוקי דעות", "אהבה זה לא מספיק", "חוסר התאמה" – כל מי שחווה פעם אהבה גדולה שהסתיימה במפח נפש חזר על המשפט הזה מדם ליבו. איך שלא נסתכל על זה, כל אחד מאיתנו מביא משהו שונה לזוגיות ומחפש לקבל ממנה דברים שונים. לדוגמא, יש כאלה שמסתפקים במועט וגם נותנים במשורה, אחרים משליכים את כל יהבם בתקווה לקבל מבן הזוג את מה שנדמה היה שחסר להם כל חייהם. יש כאלה שמחפשים בטחון ויציבות ולעומתם אחרים מחפשים ריגוש והנאה. יש כאלה שהתשוקה היא נר לרגליהם ולאחרים החברות היא ערך עליון. למרות שבאופן טבעי אנו נתקשר טוב יותר עם אנשים הדומים לנו, ויעידו על כך חברינו, אהבה גורמת לנו לעיתים להימשך דוקא לאנשים הפוכים מאיתנו בתפיסת המציאות ובסולם הערכים. יתכן כי הסיבה לכך נעוצה בריגוש הנלווה אל הלא מוכר או שאולי אנחנו מחפשים באופן לא מודע לאזן את האישיות שלנו ע"י הכנסת אלמנטים חסרים או לא מפותחים דיים בתוכנו.

שבו לרגע עם עצמכם ונסו למצוא את הלב שלכם (או של בן זוגכם) בין תשעת הלבבות הבאים. יתכן כי תמצאו את עצמכם ביותר מבתיאור אחד:

1. בזוגיות, כמו בדברים אחרים בחיים, יש לי ידיעה ברורה לגבי איך דברים צריכים להיות. אני פרפקציוניסט ומפגין את אהבתי ע"י מאמץ והשקעה כדי שדברים יתנהלו בדרך הנכונה. יש לי אידיאלים גבוהים, מידה של רצון לתקן ולשפר וביקורתיות פנימית שמופנת גם כלפי בן זוגי. אני נוטה להיות מתוסכל או לכעוס כאשר דברים לא עומדים בציפיות שלי.

2. אני אדם חם ומעניק, ויש בי דחף עמוק להיות בקשר ולהרגיש חלק חשוב מחייו של בן זוגי. אני נהנה לדאוג לצרכים שלו ואני עושה זאת בקלות יחסית עקב יכולתי להרגיש מה הוא צריך. לפעמים אני מקריב או משנה את ההתנהגותי עד כדי טשטוש הגבולות של עצמי וויתור על צרכיי. גם אם אני לא מודה בכך, חשוב לי שבן זוגי יעריך ויזדקק לעזרתי.

3. אני מושפע מאיך שסביבתי רואה אותי וגם בזוגיות חשוב לי לשדר הצלחה כחלק מדימוי עצמי חיובי. לעיתים אני נשאב לקריירה שלי גם על חשבון הזוגיות וחשוב לי שבן זוגי יעריך ויוקיר אותי על הישגיי. אני מעדיף להביע את אהבתי בעשייה משותפת ובנתינה ומרגיש פחות נוח עם הבעת רגשות. קשה לי לפעמים להוריד את ה"מסכה" שאני לובש גם ליד בן זוגי ולחשוף את חסרונותיי.

4. יש בי כמיהה לאהוב שימלא את תחושת החסר שמלווה אותי לעיתים. אני אדם עמוק ואותנטי ומחפש אהבה שאהיה בה מובן ואתן ביטוי ליחודיות ולרגישות שלי. אני נמשך ליפה וללא מושג ומערכות היחסים שלי הם לרוב אינטנסיביות, בעלות נופך דרמטי ומאופיינות ביחסי משיכה דחיה – כאשר בן זוגי קרוב אני מוצא בו פגמים וכאשר הוא מתרחק אני נוטה להתגעגע אליו.

5. זוגיות יכולה להוות אתגר עבורי מכיוון שאני אוהב לבלות זמן רב עם עצמי. אני אוהב ליצור בתוך זוגיות אזור פרטי משלי כדי לשמור על מרחב ועצמאות. אני אדם בעל רגישות גבוהה אולם קשה לי להביע רגשות ולהיות עם אדם שמציף אותי ברגשותיו או תובע ממני תשומת לב מרובה. לרוב קל לי יותר לבטא אינטימיות לא בדרך מילולית ישירה.

6. הזוגיות שלי מושתת על תחושת בטחון שנובעת ממסירות ונאמנות. יחד עם זאת, יש לי נטיה לנוע בין אמון לספק, בין כמיהה לאהבה וביטחון לבין נטייה לספקנות. יש לי נטיה להימשך לעיתים לדמות סמכותית ולחפש אצלה ביטחון בין אם זו דמות "אב" או "אם". אני אדם שנוטה להתלבט והבחירה בבן זוג קשה לי עכב התמקדותי בחסרונות, בפגמים ובייחוס כוונות נסתרות לנאמר ולנעשה.

7. אני מביא שמחת חיים, עליצות והתלהבות למערכות היחסים שלי, אולם לעיתים יש לי קושי להתחייב עכב הרצון שלי לנסות ולטעום מהכל, ומהפחד משיגרה, שעמום ותחושת ריקנות. יש לי קושי להתמודד עם בעיות שמכבידות עליי או קשות לי ואני נוטה לטאטא אותן מתחת לשטיח או להתעלם מהן. אני נוטה להסתכל על זוגיות כהרפתקאה ושמח למצוא שותף לעשייה הרב-גונית שלי.

8. בזוגיות, כמו בדברים אחרים בחיים, עמדה של שליטה חשובה לי. אני מגונן על בן זוגי באמצעות ישירות ותקיפות שמאפיינים אותי ואינני חושש מעימותים או רואה בכך פגיעה באהבה. איני נוטה לרגשנות ואף רואה בכך עמדה של חולשה. אינטימיות יכולה להוות אתגר עבורי מכיוון שהפגנת פגיעות, תלות או רכות זרים לי. לצורך כך עליי להרגיש תחילה כי נאמנותו של בן זוגי מוחלטת.

9. אני מביא שלווה, סבלנות והרמוניה למערכות היחסים שלי. יש לי נטיה להתמזג עם רצונותיו של בן זוגי וביכולתי להתגמש ולהסתגל כמעט לכל מצב. אני נמנע ככל האפשר מעימותים ומהבעת כעס ולצורך כך אני מקבל את עמדת בן זוגי גם אם היא מנוגדת לעיתים לקולי הפנימי. אני אוהב חיי שיגרה יציבים ומסודרים ומתקשה בקבלת החלטות ויש לי נטיה לדחות דברים או להסיח את דעתי.

התרגיל האחרון מתאר על קצה המזלג תשע שפות שונות של אהבה השייכות לתשעה טיפוסים שונים של מודל האניאגרם. זוגיות טובה מושתת על היכולת של בני זוג לדבר זה בשפתו של זה, להבין את הדפוסים הרגשיים והמנטליים של האחר ולכבד אותם ככל האפשר. ככל שנכיר טוב יותר את מה שמניע את בן זוגנו, מהם הצרכים שלו ומה מוציא אותו משלוותו, כך נדע לבנות גשר בין הסגנון שלנו לשלו ותגדל הסבירות להצלחת מערכת היחסים. קחו לדוגמא טיפוסים רגשיים יותר הנוטים ביתר קלות להיפגע או לגלות רגשנות ביחס לבן הזוג. כאשר טיפוסים כאלה, הזקוקים באופן טבעי ליותר חום והבנה, נמצאים עם אדם קריר יותר, קפדן או עם נטיה לביקורתיות, יש סיכוי סביר כי עד מהרה יווצרו ציפיות לא ממומשות, אי הבנות ופגיעות לא מכוונות. לרוע המזל, מעט מאד אנשים מכירים את עצמם באמת לפני הנישואים ונכנסים אליהם חדורי התאהבות וחלומות על זוגיות כאשר עד מהרה המציאות טופחת על פניהם. לאורך זמן איננו יכולים להיות מה שאיננו מסוגלים להיות, קשה לנו להתפשר על הצרכים המהותיים לנו ואין לנו אפשרות להפוך את בן זוגנו למה שהיינו רוצים שיהיה. לעומת זאת, כאשר שני אנשים מודעים וברמת התפתחות רגשית גבוהה נפגשים, יש להם יכולת להביט בחוזקות ובחולשות אחד של השני, להבין ולהשלים איתם, להימתח במידה ולעשות מאמץ כן ואמיתי אחד לקראת השני.

תורת האניאגרם (אניה = תשע, גרם = רישום) היא כלי עוצמתי להתפתחות וצמיחה אישית שבמרכזה תשעה סגנונות אישיותיים לא מודעים שלכל אחד מהם מאפיינים מנטליים, רגשיים והתנהגותיים. הכרות עם סגנון האישיות המוביל שלנו (באמצעות שאלון אניאגרם), ביחד עם סגנונות דומיננטיים אחרים, מאפשר את בניית הפאזל של אישיותנו, והתוודעות אינטימית ועמוקה עם עצמנו. האניאגרם מאפשר התבוננות חדה, מדויקת ואף כואבת לעיתים במה מניע אותנו, מהן האמונות הנסתרות המרכיבות את השקפת עולמנו, מה תוקע אותנו ומהי הדרך הנכונה בעבורנו לצמיחה אישית. העבודה עם האניאגרם מקרבת אותנו לעצמנו ומשפרת את איכות חיינו בדרך של פיתוח מודעות לתבניות המקבעות אותנו ושחרור הדרגתי מהן. דפוסים שנראו תמוהים וקשים להתמודדות, הופכים להיות מובנים הרבה יותר ומעוררים בנו אמפטיה לעצמנו ולסביבתנו.

מפגשי הטיפול האישיים הם חלק מתהליך אישי או זוגי המאפשר הכרות עם החלקים באישיותנו התוקעים את התפתחות הקשר ופיתוח תקשורת אמפטית יותר על ידי הבנה של הדפוסים והמניעים של הצד השני.
 

בחזרה לעמוד מאמרים



:שתף
:הרשמה לניוזלטר החודשי

 בקרו באתר הפייסבוק שלי


דף הבית | אודותיי | סוגי המפגשים | מאמרים והרצאות | אניאגרם | פיתוח ארגוני | תודות | צרו קשר


.שאלון האניאגרם והתכנים באתר פותחו ע"י רועי צור. אין להעתיק, לפרסם או להפיץ תכנים מהאתר ללא הסכמתו של המחבר ©