שאלון אניאגרם מפגשים קרובים רועי צור
סלוגן
דף הבית אודותינו סוגי המפגשים מאמרים והרצאות אניאגרם ייעוץ ארגוני גישור צרו קשר

סקס ומיניות בנישואים

אוסקר וויילד אמר פעם "אם אתה רוצה להרוס את חיי המין שלך – תתחתן". תשוקה מתנהגת בדומה לתחושה באמבט מים חמים – ברגע שהגוף מסתגל, זה הולך ונהיה פחות ופחות חם. גם אם רוב הזוגות הנשואים בסך-הכל מרוצים מנישואיהם, רבים מדווחים על חיי מין משעממים, או חוסר שביעות רצון מחיי המין לאורך זמן. חלק מהזוגות מפסיקים לקיים יחסי מין עם השנים, ואצל חלק מתקיים מאבק כוחות סביב הסקס (הבדיחה מספרת שתנוחת הסקס השכיחה ביותר היא "דוגי סטייל", שזה אומר שהגבר יורד על ארבע ומתחנן אל אשתו שתעשה איתו סקס). מה קורה למיניות של גברים ונשים בזוגיות ארוכת טווח, מה הפתרונות שאנו מוצאים לבעיה, והאם זה אומר שחיי מין בהכרח חייבים להיות פחות טובים?

ככלל, כשזה נוגע לסקס, לא כדאי לקבל דעות רווחות כאמיתות מוחלטות. בואו נבחן שתיים מהן. האחת, שהמין הוא דחף ביולוגי, והשנייה, שדחף זה חזק יותר אצל גברים מסיבות אבולוציוניות. אם מחברים אותן יחד מקבלים שגברים תמיד יירצו יותר סקס מנשים, והדבר קשור בראש ובראשונה לטבע החייתי שלנו. בואו נתבונן בהנחה הראשונה: רובן ככולן של החיות בטבע מקיימות יחסי מין בשביל להתרבות. בני-האדם לעומת זאת הם כמעט החיות היחידות שרבייה היא לא הסיבה העיקרית לקיום יחסי מין. אנו עושים זאת בשביל לספק שני צרכים נוספים: עונג וקרבה. סקס, בניגוד למחשבה המקובלת, אינו צורך קיומי כמו אוכל, שתיה, אויר ושינה. אף אחד עוד לא מת מחוסר סקס, לכן גם קל מאד להשתיק את היצר המיני אל מול מטלות החיים. גברים לא תמיד רוצים סקס כל הזמן כפי שמקובל לחשוב, ורבים סובלים מירידת חשק מסיבות רבות, ביניהן תובענות וכוחנות של בת-הזוג ויחסי כוח שפוגעים בזהות הגברית שלהם בעיני עצמם, נושאים שקשורים לערך עצמי ולחרדת ביצוע, בעיות זקפה וחוסר היכולת להחזיק אותה לאורך זמן, שימוש בחומרים והתמכרויות כגון פורנו.

ולגבי הטענה השנייה. מצד אחד אי אפשר להתווכח עם המספרים: כ- 50% מהנשים חוות תשוקה מינית נמוכה בתוך קשר ארוך טווח, וכ- 15% כלל לא מגיעות לאורגזמה ביחסי מין. מצד שני כמה יוצאי דופן מקעקעים את הדעה הזו: כשאישה רוצה להביא ילד נוסף לעולם היא יודעת לעורר את החשק המיני מחדש, נשים נהנות מסקס לפני החתונה בדיוק כמו גברים, שיעור הבגידות בקרב נשים נמצא בעלייה מתמדת וסוגר את הפער מול הגברים (20% ו 25% בהתאמה),ו 86% מהנשים שנמצאות במערכות יחסים לסביות מדווחות על כך שהן פעילות מינית באופן קבוע ומספק, לעומת 65% מנשים במערכות יחסים הטרוסקסואליות. לנתונים אלו מתווספת העובדה שנשים נוטות יותר לדווח על שעמום ביחסי המין שלהן ביחס לגברים, כך שלא בטוח שהבעיה היא בדחף המיני של הנשים, אלא בכך שהן נוטות להשתיקו יותר מגברים. מדוע? אצל נשים הסיבה הראשונה היא כובד האחריות ועייפות סביב קריירה, גידול ילדים, טיפול בהורים מזדקנים, ארגון הבית, ומטלות שונות. ישנו מחקר שהראה שאם אתה נותן שעת שינה אחת יותר לאישה, אתה מעלה את הסבירות לרצון שלה לעשות סקס ביום למחרת בכ- 15%. סיבות נוספות הן העדר קרבה וקונפליקטים בזוגיות, מסרים מביישים כגון "סקס הוא דבר מלוכלך" וקונפליקטים מוסריים שנלמדו בבית, חוסר הנאה, ובושה סביב דימוי גוף.

אם-כך השאלה שיש לשאול אותה בהקשר המיני היא לא "האם בא לך סקס?" אלא "האם בא לך עליי?". סקס, יותר מאשר חוויה סנסורית גופנית שכל תכליתה היא האורגזמה, הוא בראש ובראשונה חוויה רגשית שמקורה בחיבור ובקרבה, ורק לאחר מכן חוויה פיזיולוגית. לכן כ"שלא בא לנו סקס" לא כדאי למהר ולהצדיק זאת על-ידי הטבע שלנו, אלא להעמיק בפסיכולוגיה שלנו, כלומר בדפוסים שמעוררים בנו חשק. וזוהי בדיוק הארוטיקה הייחודית לנו כבני-אדם, הארוטיקה היא הפסיכולוגיה של המין, חלון לנפש שלנו אם תרצו. כל המאוויים, הפנטזיות, הצרכים הרגשיים, והפגיעות שלנו נכנסים אל חיי המין דרך הארוטיקה. בני-זוג שלא מקיימים יחסי מין ביניהם לרוב שומרים על עולם ארוטי פרטי ועשיר שמפצה על מציאות יבשה, ומוכיח שהיצר המיני עדיין מפעם בתוכם.

הארוטיקה נובעת מדחף פנימי לאשר את עצמנו, לכן כשבן-זוגנו לא מעוניין לשכב איתנו, הפגיעה בערך ובדימוי העצמי היא ברורה. בכדי להקל על תחושות העלבון אנו פונים לשלושה אפיקים עיקריים: פורנו, בגידות או הימנעות. נשים כפי שראינו, הולכות יותר להימנעות והשתקת החשק המיני, גברים פונים לפורנו, שזה הפילגש של המאה העשרים ואחת, ונשים וגברים גם יחד פונים לבגידות. אנשים פונים לבגידות כיוון שהם מרגישים שקופים ודהויים בתוך הקשר עד שמגיע מישהו חדש שמבחין בהם, מסתכל עליהם באמת, מתעניין בהם, וצוחק מהבדיחות שלהם. כולנו הרי רוצים להרגיש חיוניים, נראים, מוערכים, נחשקים, וכל מה שנותן לנו הרגשה שאנו חיים ולא מתים בתוך החיים של עצמנו. כולנו רוצים להרגיש חשובים ויפים וזה מה שמפתח את האנרגיה הארוטית. לכן אם מישהו שפעם משך אתכם דוחה אתכם פתאום, רוב הסיכויים שזה לא קשור לדחף המיני שלכם, אלא לאינטראקציה ביניכם, ולרגשות הלא מדוברים בתוך מערכת היחסים. העדר סקס הוא תמיד סימן לכך שיש בעיה מהותית בקשר עצמו, בתקשורת, ובדינמיקה בין בני הזוג. תחשבו על העוררות המינית ועל חוסר חשק כמו גז וברקס ברכב. הברקסים הרבה יותר רגישים מהגז וכל לחיצה קטנה עליהם עכב עלבון, השפלה, תסכול, או חוסר בטחון, מורידה את החשק באופן מידי. לעיתים נדרשת לחיצה ארוכה על דוושת הגז בכדי להתניע אותו אחרי שנים אם בכלל.

גברים מבלבלים הרבה פעמים בין סקס לאינטימיות. כיוון שהתרבות המאצ'ואיסטית שבה אנו חיים מאפשרת לגברים ביטוי רגשי מצומצם (בעיקר כעס וחרמנות), הם מבטאים את הצורך שלהם באינטימיות רגשית ובקרבה דרך הסקס. אצל נשים לעומת זאת סקס הוא ביטוי לאינטימיות, אבל הוא ממש לא הדבר היחיד שעליו מושתת האינטימיות. גברים צריכים לזכור כי בניגוד לאיתותים הברורים שהם מקבלים מאיבר המין שלהם, העוררות המינית הנשית קשורה קשר הדוק לפסיכולוגיה שלהן ולהקשר שבו הן נמצאות. ההקשרים המעוררים את המיניות הנשית במיוחד ביחסים ארוכי טווח הם כבוד, הקשבה, אכפתיות, חיבור רגשי, תשומת לב, שיתופיות, ונחשקות. אם אישה אומרת לך למשל "אני לא אוהבת את זה שאתה..." כדאי שתקשיב ותשנה את זה. אם היא רוצה יותר חיבור איתך תקשיב, תאפשר לה להיות פגיעה, לבכות, ולשתף ברגשות. גבריות מודרנית היא מעבר לכוחנות, ויש בה מקום להכלה ולהבעה של טווח רחב יותר של רגשות. אולם לשם כך גברים חייבים ללמוד את שפת הרגש.

משך הזמן של הסקס שלכם הוא ביטוי לאיכות המפגש ביניכם, ולא פועל יוצא של תכונה פיזיולוגית של גבר או של אישה לגבי היכולת להחזיק או להיות מסופק מהר. תחשבו על סקס כמו על ארוחה ארוכה עם כמה מנות, ולא כמו על ארוחה במיקרו שחיממתם שלוש דקות. זה קשור ליחס במהלך היום, למגע, להתעניינות, לציון אירועים חשובים, לקרבה ולשיתוף. לכן אם אתה מתעניין בה רק כשאתה רוצה סקס, אין פלא שלא בא לה. ואם אתה מתרכז רק באורגזמה שלך ושוכח את הצרכים המיניים שלה, זה לא פלא שהחשק של בת הזוג שלך ידעך עם הזמן. לכן תקשורת היא החלק הקריטי ביותר במערכת יחסים שמובילה ליחסי מין, אך היא לא נעצרת במיטה. בני-זוג לא מדברים על סקס בגלל הפגיעות הרבה בתוך קשרים. כיוון שאנו תלויים בבן-הזוג שלנו לסיפוק מיני ובכלל, תלות זו הופכת אותנו לפגיעים כיוון שבן-הזוג יכול ללעוג, להתעלם, או סתם לומר לנו שאנו מוזרים. לכן לתקשורת מינית יש שני תפקידים. האחד, להעביר אינפורמציה על מה שאני אוהב או לא אוהב שעושים לי - המחשבה שאני יודע מה בן הזוג שלי אוהב בסקס או לא אוהב בסקס בדרך כלל מוטעית. והשני, להעצים את הערך העצמי המיני של בן זוגנו, כלומר את מידת האטרקטיביות או הנחשקות שלו. אם אתם גורמים לבן הזוג שלכם להרגיש כל הזמן שמה שהוא עושה זה לא טוב, הסיכוי שהוא ירגיש סקסי או ייזום בעתיד לא יהיה גבוה. תנו לבן-הזוג שלכם להרגיש טוב, לומר לו מה הוא כן עושה שנעים לכם, ובמקום לשאול "מה עושה לך את זה?" פשוט תנסו לגעת ואז תראו מה התגובה. מיניות טובה דורשת פתיחות, הרבה פעמים זה לא שאין סקס כמו שבן הזוג אינו מוכן לדבר על סקס, ואז מדובר בבעיית תקשורת ולא בבעיה מינית.

ולסיום, אנו נוטים לחשוב שתשוקה קודמת לסקס, ואם אין תשוקה אפריורית אין סקס. אבל זה לא נכון, כיוון שהרבה פעמים מספיקה עוררות מנטאלית, או מחשבה על סקס, בכדי להתחיל סקס שבעקבותיו התשוקה מתעוררת. גברים שצופים בפורנו לא תמיד מגיעים אליו חרמנים ומחפשים פורקן אלא דווקא להיפך, קיימת בהם עוררות שמובילה לצפייה בפורנו, שמוציאה מהם את התשוקה שאותה חיפשו. לכן אל תמתינו לתשוקה, תפעלו ליצירתה. סקס מוביל לתשוקה שמובילה לעוד סקס וחוזר חלילה. בהצלחה.

  בחזרה לעמוד קודם 



:שתף
:הרשמה לניוזלטר החודשי

 בקרו באתר הפייסבוק שלי


דף הבית | אודותינו | סוגי המפגשים | מאמרים והרצאות | אניאגרם | ייעוץ ארגוני | גישור | צרו קשר


.שאלון האניאגרם והתכנים באתר פותחו ע"י רועי צור. אין להעתיק, לפרסם או להפיץ תכנים מהאתר ללא הסכמתו של המחבר ©