שאלון אניאגרם מפגשים קרובים רועי צור
סלוגן
דף הבית אודותיי סוגי המפגשים מאמרים והרצאות אניאגרם פיתוח ארגוני תודות צרו קשר

איך להתמודד עם קנאה?

קנאה היא אחד הרגשות הנפיצים העולים בתוך קשר. ברגע אחד היא יכולה להפוך אהבה לזעם, בטחון לפחד, דמיון למציאות. הקנאה עולה בנו כאשר אדם שלישי, בין אם אמיתי או יציר הדימיון, מאיים על הקשר בכך שהוא גורם לנו לחשוב שאנו עומדים לאבד את בן-זוגנו. יש כאלה המתעלים את קנאתם למקום תוקפני שיש בו שליטה והכנעה, ואחרים מתעלים את קנאתם למקומות פאסיביים יותר שיש בהן מצבי רוח, תחושה של קורבנות, ודכאון. שתי הטקטיקות אינן יעילות ורק מוסיפות שמן למדורה. קנאה עובדת כמו תרופה, במינונים נמוכים היא יכולה דווקא לסייע לשמור על התשוקה, אך במינונים גבוהים היא הופכת לרעל. החוכמה אם-כך היא לדעת לרכוב עליה ולא להפך. בטור זה על קנאה, וכיצד הופכים אותה מאויב לחבר.

זוגיות היא מבנה מורכב שבה אנחנו נדרשים לאזן בין קרבה ומרחק, חופש ובטחון, יחד ולחוד. זו הסיבה העיקרית שדימוי עצמי בריא, או תחושת עצמי (Self) בריאה, היא תנאי הכרחי ליצירת זוגיות. אהבה דורשת מאיתנו בין היתר ללמוד להציג גבולות בריאים, לכבד את העולם הפרטי של האחר, ולדעת להתמודד ולנהל את אי-הודאות האינהרנטית המתקיימת בכל קשר, ואת הפגיעויות האישיות שהיא מעלה. פגיעויות אלו יכולות להיות לדוגמה: הצורך לקבל הכרה כאדם החשוב ביותר בחייו של בן-זוגי, פחד מנטישה או בגידה, ורגשות של נחיתות שגורמות לי להרגיש לא שווה או לא אטרקטיבי מספיק בשביל שיהיו איתי. כאשר אנחנו אוהבים ומתמסרים לאחר, אנחנו לוקחים סיכון והופכים פגיעים. העובדה שאין לנו באמת שליטה על מחשבותיו, רצונותיו וכוונותיו של האחר יכולה להעלות אצל חלקנו חרדה גבוהה. בכל שלב האדם שבו אנו בוטחים יכול לשבור לנו את הלב, לבגוד בנו, לדחות אותנו, או למות ולהשאיר אותנו לבדנו. במקביל, חיי היום-יום דורשים מאיתנו לתת אמון בבן-הזוג בכדי לקיים חיים משותפים סדירים. אם-כך בכדי לקיים מערכת יחסים יציבה עלינו למצוא דרך לקיים את הסתירות הפנימיות הללו, ולנהל את הפחדים והפגיעויות שלנו בכדי לא לפגוע במרקם העדין של מערכת היחסים.

בטור הקודם שלי עסקתי בפגיעות הגברית וכיצד היא מתגלגלת לפתחו של העולם הארוטי. זה לא מפתיע שגברים פגיעים יותר גם לחיצי הקנאה, כיוון שבאופן מסורתי לאורך הדורות גברים היו מאוימים יותר מעצמאות נשית. העובדה שאישה לוקחת את גורלה בידיה, שהיו לה מאהבים אחרים, שיש לה משאבים משל עצמה, יכולה לרמז שהיא בעצם כבר לא כל-כך זקוקה לגבר. אפילו בלי שום איום קונקרטי, זה כשלעצמו מספיק בשביל לעורר חוסר בטחון בעולמם הפנימי של גברים מסוימים. גברים יכולים להרגיש שאם הם לא יישארו בשיאם או שגבריותם המסורתית (כפי שמשתקפת בעיני החברה) תפגע, בת-זוגם תעזוב אותם. אחרים יכולים לחשוב כי נמצאים איתם בעיקר בגלל יופיים, כספם או מעמדם. כל עוד הם מתחזקים היבטים אלה הם בטוחים, אך בסתר ליבם ירגישו תמיד כי גברים אחרים נושפים בעורפם. מנגד, כאשר יחסי הכוחות בתוך הקשר מוטים לטובת הגבר כפי שלעיתים קורה – אם זה בגלל שהאישה אינה עובדת, או שאין לה ממש קריירה עצמאית, נסיעות מרובות או שעות עבודה ממושכות של הגבר – הדבר יכול לעורר חוסר בטחון, חשדנות וקנאה מצד האישה.

זוגות מגיעים לטיפול כאשר הקנאה מקטבת ביניהם. הצד המקנא מרגיש חלש וחסר ואמון, והאחר מרגיש תחת מצור. כשבני הזוג אינם מצליחים לנהל יחד את רגש הקנאה היא הופכת במהרה מפחד נטישה, למאמצים להחזיר שליטה דרך הפעלת כוח – פיזי, רגשי, מיני, כלכלי. בין השניים נוצר מעגל של פגיעות – החשדנות והחקרנות של האחד, גורמת לנסיגה או התנגדות של האחר, שמאוששת עבור הראשון את חשדותיו, גם אם לעיתים אין בהם ממש. התוצאה היא שהזוג מתרחק אחד מהשני, מתפתחת עוינות, וכל אחד מתבצר בעמדותיו. מעגל הפגיעות חושף בעיקר את העמדות ההגנתיות של כל אחד מהם, כגון זעם או איום בעזיבה, ואינו נותן מקום לתקשורת המערבת את האזורים היותר פרטיים ופגיעים של בני-הזוג. שיחה אותנטית ופגיעה יכולה להציף על פני השטח פחדים סביב דחייה, נטישה או בגידה, שמקורם בבן-הזוג הנוכחי, אך גם בעברו האישי של הצד המקנא. האמונה שהיריב האמיתי או המדומיין אטרקטיבי יותר לבן-זוגי, יכולה לגרום לתחושה של חוסר ערך ובושה. לעיתים לקנאה אין באמת בסיס מציאותי, והיא נובעת מהשלכה של הרצון המודחק ומחשבות הבגידה של הצד המקנא דווקא, על הצד הנחשד. יותר קל להתמודד עם מאוויים אסורים אצל האחר מאשר בתוכנו.

כדי לטפל בקנאה, ברובד הכי בסיסי חשוב לזכור שאהבה לא יכולה לפרוח על מצע של רדיפה, הכנעה או נקמה, אלא היא פורחת על מצע של נדיבות, אוטונומיה וחופש. הצד המקנא צריך להבין שלא מייצרים קירבה על-ידי שליטה והפחדה, והצד שמקנאים לו צריך להבין שהתחמקות או עמימות רק מעלים את החרדה של הצד המקנא. בעוד שדפוסים של פלרטטנות או פתיינות יכולים לתת תחושה של ערך ועצמאות ללא קשר לרצון לבגוד, הם יכולים לאושש אצל בן-הזוג את חשדותיו. בהקשר של קנאה ובכלל, חשוב שנלמד לתקשר את הצרכים הרגשיים שלנו באופן מובן שיכול לייצר אמפטיה באחר, במקום לעורר בו אשמה ולדחוק אותו למקומות של התנגדות או התרסה. בהמשך, גילויים של פגיעות צריכים להיענות בגילויים של קרבה, הכלה ואמפטיה מהצד הנחשד, והוא צריך ללמוד לתת לצד המקנא את התחושה שהוא אהוב ובטוח על-ידו. לעיתים אנו שוכחים שכשאנו בוחרים לחיות עם אדם מסוים, אנו בוחרים גם לחיות עם עברו. אצל מקנאים רבים קיים חסך ראשוני מהילדות בתגובות של אהבה או הערצה, שגורמות לילד להרגיש חזק ואטרקטיבי. במובן התפתחותי קנאה היא תגובה מושהית לחוויית ילדות בו המקנא הרגיש בעבר מושפל או לא מספיק רצוי. קנאה יכולה להסתיר תחושות עמוקות יותר שלא נוח לנו להתמודד איתם. אולי אנו רוצים להיות אטרקטיביים יותר, בעלי קריירה מצליחה, או עם היסטוריית מאהבים עשירה יותר. אכזבות או חרטות מהעבר יכולות להפוך לקנאה לבן-הזוג שמגלם תכונות אלה או למישהו אחר שמיצג תכונות אלה ומאיים על הקשר.

המטרה בטיפול היא לא להכחיד את הקנאה. אם תשאלו כל מאהב לטיני הוא יאמר לכם שאם אין קנאה, אין אהבה. הדרך לעבוד עם קנאה היא להשתמש בה כמעוררת תשוקה, כפי שיודע כל תסריטאי מתחיל של אופרות סבון. בעולם שבו המונוגמיה סובלת מיחסי ציבור גרועים עקב שחיקה, שעמום ושגרה, דווקא הקנאה, אם משתמשים בה נכון, יכולה לעזור לנו להעיר תשוקה שדעכה עם השנים. אולם לשם כך אנו צריכים להיות מוכנים לשאת את הפגיעות הרבה שנלווית אליה. נניח שאתם הולכים לאירוע הקשור למקום העבודה של בן-זוגכם, שבמהלכו אתם מרגישים, בין אם כך הדבר או אולי כפרי דמיונכם, כי קולגה שלו מפלרטט או מסתכל עליו בעיניים בורקות. אם לא עולה בכם קנאה, הדבר אמור לשמש כפעמון אזהרה לזוגיות שאבדה עליה הכלח. אולם בואו נניח לרגע כי באופן טבעי מיד עולה בכם הקנאה. במקום לתת לה להשתלט עליכם, מה שיגרום לכם להגיב באופן אימפולסיבי או מאשים כלפי בן-הזוג בדרך הביתה, אתם יכולים לנסות ולהשהות את התגובה, ולאפשר לקנאה לסייע לכם לרכוש זווית חדשה של התבוננות בבן-זוגכם. אולי דרך עיניו של הקולגה אתם יכולים להכיר את בן-זוגכם בדרכים חדשות, או לראות בו את אותם הדברים היפים שהספקתם כבר לשכוח? דרך התחרות המדומיינת עם הקולגה, שנכנס פתאום לתוך המרחב הזוגי שלכם, ניתן לחוש מחדש את אי-הודאות והחידוש שהיוו את המצע של ההתאהבות הרומנטית בתחילת הקשר, ולעורר אצלכם כמיהה, סקרנות ורצון לכבוש "מחדש" את בן-זוגכם. אנו רגילים לבכות את הרומנטיקה והתשוקה שנעלמות עם השנים, וחולמים על בן-זוג חדש שיעורר רגשות אלה. אולם במקום להחליף בן-זוג, אולי הקנאה יכולה לעזור לנו לרכוש עיניים חדשות דרכם נסתכל על בן-זוגנו הישן? בשבוע הבא נדבר על בת-לוויה של הקנאה – אמון.

  בחזרה לעמוד קודם 



:שתף
:הרשמה לניוזלטר החודשי

 בקרו באתר הפייסבוק שלי


דף הבית | אודותיי | סוגי המפגשים | מאמרים והרצאות | אניאגרם | פיתוח ארגוני | תודות | צרו קשר


.שאלון האניאגרם והתכנים באתר פותחו ע"י רועי צור. אין להעתיק, לפרסם או להפיץ תכנים מהאתר ללא הסכמתו של המחבר ©