שאלון אניאגרם מפגשים קרובים רועי צור
סלוגן
דף הבית אודותיי סוגי המפגשים מאמרים והרצאות אניאגרם פיתוח ארגוני תודות צרו קשר

על כוחו של טיפול קבוצתי

ערן (כל השמות בכתבה בדויים) פתח את פגישת הטיפול הקבוצתי בסערת רגשות: "בכל פעם שאני יוצא לדייט אני מכשיל את עצמי, אני רוצה יותר מידי, יותר מידי מהר והבחורה נרתעת. השבוע היה לי דייט עם בחורה שממש מצאה חן בעיני וככל שאני רוצה יותר ככה אני מסתבך עם זה ומקלקל לעצמי."

"אני מצטערת לשמוע, גם אני קצת כזו, לפעמים אני רוצה יותר מידי וכשאנחנו רוצים יותר מידי, זה בדרך כלל לא טוב, זה...." אמרה דפנה.

אפרת קטעה את דפנה "אני נזכרת בתחילת המפגשים שלנו, איך היה חשוב לך להרשים אותנו, לגרום לנו לצחוק, נראה לי שאתה מאד מתאמץ שאנשים יאהבו אותך..."

"נכון אני גם זוכר את זה, הרגשתי אפילו שאנחנו קצת בתחרות ולא רציתי להיכנס איתך לפינה הזו אז ויתרתי, אבל אני זוכר שעיצבנת אותי." הוסיף דוד בכעס.

כולנו נולדים לתוך קבוצה, מתפתחים בתוך קבוצה, נפצעים לעיתים על-ידי קבוצה, וגם משתקמים בתוכה. האדם הוא חיה חברתית, וגם אם התרבות הקפיטליסטית מעודדת אותנו לאינדיבידואליזם - לסמוך בעיקר על עצמנו ולדאוג בראש ובראשונה לעצמנו, אנחנו לעולם נישאר חיות של להקה. אחת הפונקציות העיקריות שטיפול קבוצתי מספק, בשונה מטיפול פרטני למשל, היא השתקפות והכרה על ידי משתתפים אחרים. טיפול קבוצתי הוא בעצם חדר של מראות, כאשר כל אחד מהמשתתפים מחזיק מראה קצת אחרת המשקפת את היחידים בקבוצה בדרכים שונות, כך שכל משתתף יכול להכיר ולהבין את עצמו טוב יותר דרך המראות השונות.

כאשר ערן הגיע לטיפול הקבוצתי הוא לא הבין בהתחלה מה הוא בדיוק עושה שמכשיל אותו בדייטים. הפידבק שקיבל מהמשתתפים השונים במהלך המפגש אפשר לו בהדרגה להבין את הצורך שלו להיות אהוב ולהתבונן בפחד שלו מנטישה. אולם ערן לא לבד, לכל אחד מאיתנו יש את הדרכים שלו, לעיתים באופן כלל לא מודע, להרחיק ולהדוף אינטימיות. זה יכול להיות דרך נמהרות כפי שערן הפגין, אחרים עושים זאת דרך ביקורתיות ושיפוטיות, חשדנות וחוסר אמון, סגירות וניתוק רגשי, חוסר אותנטיות, ציניות והרשימה עוד ארוכה. קבוצת היחסים הבינאישיים מאפשרת לכל משתתף להיחשף לדרכי ההתנהגות שלו המרחיקים ממנו את האחרים.

"אתה יכול דוד לפרט מה בדיוק ערן עשה שעיצבן אותך?" שאלתי את דוד

דוד ענה "הרגשתי שחשוב לו להרשים במיוחד את הבחורות בקבוצה וזה לא השאיר לי ולאחרים כל כך הרבה מקום. זה יוצר תחרותיות ומרחיק."

"אני מרגיש שמה שקורה לך לעיתים בקבוצה זה שאתה מאד רוצה להתקרב אבל אתה מרחיק את עצמך, אולי זה מה שקורה לך גם בדייטים?" פניתי לערן

"אני מרגיש שאם לא אוהבים אותי ישר זה יכול לחרפן אותי, אני מרגיש ש.." ענה ערן בשקט

"חסר ערך." הוסיפה לילך.

השתררה שתיקה בקבוצה.

"כן, אולי חוסר ערך, בגלל זה אולי אני רוצה שהכל ילך מהר עם בחורות. אתן מבינות אותי נו..."

לרבים מאתנו יש שבר בסיסי בנפש שהתרחש בתקופות מוקדמות יותר של חיינו, והשאיר בנו צלקת. והשבר הזה בנפש יוצר בהווה מכשולים וחסימות הכובלים או חונקים את הרצון המודע שלנו. ערן לא התכוון להתנהג באופן שהוא התנהג עם בחורות, אולם משהו הרבה יותר ראשוני וחזק השתלט עליו. הוא לא עשה זאת כמובן במודע, אלא מפחד להיפגע, להתאכזב שוב מאנשים שכפי הנראה אכזבו אותו בעבר. בני אדם הם יצורים המשחזרים בהווה דפוסי קשר הלקוחים מעברם הרחוק. אולם גם אם אנחנו אנשים מודעים, ואיננו מרוצים מהעולם שיצרנו, לעיתים פשוט קשה לנו מידי להשתנות רק מכוח הרצון. כאן נכנס כוחו של הטיפול הקבוצתי, הקבוצה מאפשרת לנו קודם כל לראות כיצד השבר הבסיסי שלנו בא לידי ביטוי בקשרים, ולאחר מכן היא מסייעת לנו להתחזק, לראות את עצמנו באור אחר, ולעודד אותנו להתנסות בדרכים חדשות היכולות לחלץ אותנו מהמקום האוטומטי, למקום שיש בו יותר בחירה וחופש. הטיפול הקבוצתי מאפשר למשתתפים להבין את עצמם טוב יותר באמצעות תהליך סמוי הכולל ארבעה מרכיבים עיקריים:

"זו ההתנהגות שלי" – דרך המשוב שמשתתפים אחרים נתנו לערן בטיפול הקבוצתי, ודרך ההבחנה העצמית שערן פיתח עם הזמן, הוא למד לראות את עצמו כפי שהוא נראה בעיני אחרים מזוויות שונות.

"זו מה שהתנהגותי גורמת לאחרים להרגיש" – ערן וגם אחרים בטיפול הקבוצתי למדו על ההשפעה שיש להתנהגותם על רגשותיהם של אחרים. ערן למד כיצד התלות שלו ומקורותיה, והפחד שלו מנטישה גרמו לו להתנהגויות שונות המרחיקות ממנו אנשים בסביבתו מבלי שהוא מתכוון לכך.

"כך התנהגותי משפיעה על דעותיהם של אחרים עלי" – הרגשות שאחרים מרגישים כלפינו מביאים לכך שאחרים מעריכים אותנו, מסתייגים מאתנו, סולדים מאתנו, נמנעים מאתנו וכן הלאה. ערן למד על האפקט שהיו להתנהגויות שלו על הדעה שאחרים בקבוצה גיבשו עליו.

"כך התנהגותי משפיעה על הדעה שאני מחזיק על עצמי" – על יסוד המידע שנצבר בשלושת השלבים הקודמים, ההערכה העצמית שלנו יכולה להתחזק או להיחלש. ההערכה העצמית שלנו מורכבת מיסוד בלתי תלוי המתפתח בילדות מאינטראקציות עם הסביבה הקרובה, ומיסוד תלוי המתפתח יומיום מההישתקפויות שאנו מקבלים מאחרים כתוצאה מפעולותינו. הבחורות שדחו את ערן גרמו לו לפקפק בעצמו ופגעו בהערכתו העצמית. לאחר שערן הבין כיצד ההתנהגות שלו פוגעת בו, הוא התחיל לשקם את ערכו באמצעות הקבוצה. ההבנה שמשהו באופן שאני מתנהג היא זו שפוגעת בי, ולא שמשהו בי פגום כאדם באופן אינהרנטי, מקלה ועוזרת להחזיר את הערך העצמי על קנו עם שינוי העמדה הבסיסית שלנו מול בעולם.

אחד היתרונות הנוספים של טיפול קבוצתי זה שהוא מאפשר לנו לקבל את צרכי האידיאליזציה שכה חשובים לנו לבניית ערך עצמי. בטיפול קבוצתי, הקבוצה מספקת לנו משהו שקשה לנו מאד לתת לעצמנו – אהבה והערכה. הקבוצה יכולה להוות עבורנו מעיין ממנו אנו שואבים כוח כדי להמשיך, להתגבר, לעשות דברים שאיננו מעיזים או יכולים לעשות בעצמנו. במפגש הבאה ערן פתח את הפגישה ואמר:

"היה לי קשה במפגש הקודם, הרגשתי שהייתם כולכם נגדי."

"זה הרגיש שהייתי מאד פגיע ומשהו מהפנימיות שלך נחשף." פניתי לערן.

"כן זה הרגיש מוזר מצד אחד אבל גם משחרר מצד שני."

"אני הרגשתי שאתה אמיץ ושפעם ראשונה נתת לי להכיר אותך מעבר למסכה שאתה עוטה על עצמך רוב הזמן." פנתה לילך לערן.

"כן גם אני, זה היה נחמד לפגוש את ערן הלא תחרותי." אמר דוד

"מה הרגשת כלפיו?" שאלתי את דוד

"פעם ראשונה קרוב אליו"

"אני חושבת שאתה אחלה בחור ואתה לא צריך להתאמץ כל כך, תן לדברים לקרות בטבעיות, תן לאנשים להכיר אותך ועם הזמן הם יאהבו אותך. אני למשל ממש מחבבת אותך ככל שאני מכירה אותך יותר זמן." אמרה דפנה.

לטיפול קבוצתי יש כוח לקדם את האדם לקראת שינוי. טיפול קבוצתי תורם להבנה שאנו יכולים לשנות את העולם שבו אנו רגילים לחיות, שהשינוי אמנם מפחיד אך אפשרי, ושכדי להשיג את מה שאנו רוצים עלינו להשתנות על-אף הפחדים שלנו. בבסיס כל שינוי נמצאת ’אחריות’, ערן למד שאין לו תקווה לשינוי אלא אם כן הוא לוקח על כך אחריות. משתתפים אחרים יכולים לסייע לו בכך, אולם הם אינם יכולים לחולל את השינוי עבורו, ושהשינוי לא יחולל את עצמו לבדו. ההשתתפות בטיפול הקבוצתי גרמה לערן ולאחרים להבין שהם אחראים לחייהם בהווה הקבוצתי ובעתיד בעולם החיצוני.

לעיתים, השינוי עובר דרך הבנת הפרדוקסים מאחורי ההתנהגויות שלנו. אצל ערן לדוגמה הפרדוקס היה שהוא ביקש לקיים קשר בוגר ושוויוני עם בחורה, בו בזמן שדרך הנמהרות שלו הוא שידר לבחורה מסר בסגנון "טפלי בי, הגני עליי, תני לי להיות חלק ממך". הוא הבין עם הזמן שהוא אינו יכול לרצות שבת זוגו תהיה גם אמא שלו, כיוון שאלו שני צרכים שמתנגשים. אחת הפונקציות החזקות בטיפול קבוצתי היא שמשתתפים יכולים להשתמש בקבוצה בכדי להתנסות בהתנהגויות חדשות, שמהן הם חוששים, במנות קטנות ובאופן מבוקר. זה יכול להיות התגברות על ביישנות, ביטוי של כעסים, חשיפה של חולשה, התמסרות לאחרים וכו’. כאשר הצטרפו משתתפים חדשים לקבוצה ערן הצליח להתאפק ולא ניסה ישר להרשים אותם אלא חיכה קצת, האמין בעצמו ובמה שיש לו להציע עם הזמן. כתגובה, הקבוצה חיזקה את ההתנהגות החדשה שלו דרך משוב חיובי.

"אני מרגיש שאני הרבה יותר שולט בחיים שלי ושיש לי את הכוח להשתנות. אני מבין היום מה אני עושה שמרחיק ממני בחורות ואני מנסה להיות מודע לכך. גם נתתם לי להרגיש שאתם אוהבים אותי לא מהסיבות הרגילות שחשבתי שאוהבים אותי בדרך-כלל, אלא מתוך תחושה של זמן והכרות עמוקה יותר." סיים ערן את הפגישה.

 בחזרה לעמוד קודם 



:שתף
:הרשמה לניוזלטר החודשי

 בקרו באתר הפייסבוק שלי


דף הבית | אודותיי | סוגי המפגשים | מאמרים והרצאות | אניאגרם | פיתוח ארגוני | תודות | צרו קשר


.שאלון האניאגרם והתכנים באתר פותחו ע"י רועי צור. אין להעתיק, לפרסם או להפיץ תכנים מהאתר ללא הסכמתו של המחבר ©